?

Log in

...там, за облаками...

Feb. 25th, 2015

12:21 am

Настало время что-то написать...
Жизнь у меня счастливая, и, можно сказать, пойман самый настоящий дзен. Я ее ценю за то, что она мне дает. У меня, например, офигенные подруги. И вообще хороших правильных людей становится вокруг меня все больше, потому что я научилась ни накого не обижаться. У каждого человека в голове тараканье гнездо, и злых и нечестных мне искренне жаль, правда я так и не научилась до конца защищаться от них.
Я больше не строю долгосрочных планов и живу одним днем. Нужно уметь радоваться каждому моменту в жизни, ну или, по крайней мере, переживать это все с благодарностью и надеждой на лучшее. Все пройдет, ничто не длится и ничего не потеряно...
Почти каждый день я посещаю свой спортзал, который сама же и раскручиваю в меру своих скромных умений. Мне нравится результат, но я по-прежнему считаю, что обычный фитнес - это уг, сосущее деньги из людей. Спорт должен быть интересным и развивать тебя, потому что он - не самоцель. И фигура тоже не самоцель, она появится, когда будет цель в спорте.
Я часто в этом году каталась на лыжах, через 5 дней мы улетаем на Эльбрус. Знакомые  шлют много-много красивых солнечных фоток. И я начинаю вспоминать тот белый снег, искрами покрывающий синие горы. Хочу отдохнуть от грязной Москвы, от ее суеты и бесконечных соблазнов.
Я по-прежнему сильно и безнадежно влюблена в того мальчика с красивыми карими глазами, который режет мое сердце без ножа, и часть моего мозга варится в этой реальности, хотя снаружи не происходит ничего, только бесконечные разговоры, слова, словно пробившие дамбу волны, плещутся: он такой.. он такой...
У меня самые лучшие друзья. ночами на кухнях мы слушаем гигабайты музыки, говорим и курим. Музыка моя страсть, моя собственная вселенная, мое спасение, мой собственный параллельный мир, куски которого висят картинами на моих стенах в квартире.
Мы много летаем и готовимся к новому сезону. Я покупаю розовый 90 одиссей в рассрочку у подруги. Мне больше не страшно и не нервно жить, потому что все всегда образовывается само собой, даже если ты просто сидишь и смотришь на то, как между пальцами проскальзывает каждый день твоей жизни....

Jan. 17th, 2015

11:26 am

Друзья называют мою квартиру не иначе как "черная дыра".
Потому что в ней пропадают люди минимум на сутки, причем я в это время могу быть на работе.
А еще я каждый день тренируюсь и жру в три горла. 

Jan. 7th, 2015

01:58 am

жж все больше напоминает место, где люди общаются сами с собой, просто дают подсматривать другим за своим диалогом. 

Jan. 3rd, 2015

11:36 pm - Пост-новогоднее

Жизнь течет все плавнее. Видимо, если долго смотреть на ОМ, то рано или поздно у тебя в душе тоже наступает просветление...
Мне все чаще кажется, что я очень сильно повзрослела за прошедший год. Глупостей меньше не стало, и я по-прежнему безнадежно влюбляюсь и надеюсь, по-прежнему работаю в маленьких, но интересных проектах, которые мне сватают друзья и друзья друзей, но я научилась принимать это все в своей жизни как данность. Ну вот такая вот я, и нет в жизни ничего примечательного, и жизни чужие не спасаю, и красотой не отличаюсь, скачу по верхушкам своих знаний, бываю жестока, но честна. Но чем я деуствительно горжусь  -  я никогда ни на кого не оглядываюсь и ни с кем себя не сравниваю, и никогда не слушаю, что обо мне говорят. Я всегда знала правду, и она дает мне спокойствие, и с каждым днем этого спокойствия все больше. Все будет так, как я захочу, а я хочу, чтоы все было как надо. Особенно удивляешься миру, когда реально, как в той поговорке, садишься на берегу реки, и ее воды приносят к твоим ногам материальные воплощения мыслей. Может быть взросление  - это оно и есть, когда в сотый раз совершаешь ошибку, уже становится понятно, что это неошибка вовсе, а наполнение твоей жизни, твоя манера существовать, и как только принимаешь это, то идти становится намного веселее....

Всем душевного равновесия в новом году :)

ПС А еще моему жж внезапно 10 лет было в декабре. 

Dec. 22nd, 2014

07:26 pm - Отчет о походе на Hardwell - Record Christmas Party

По счастливому стечению обстоятельств нам достались билеты в record lounge, однако пришлось отстоять очередь в вип вход со всеми, поэтому первое выступление мы пропустили. Пришли где-то к часу ночи. В Лаундже вода стоит по 270 р. за 100 мл, вокруг ходят всякие звезды тв, все какие-то унылые и скучные, никто не танцует... В общем мы туда больше не заходили, танцевали под KIll the buzz в ожидании Hardwella.
Народу уже было - не протолкнуться, я думаю тысяч 5, не меньше, намного больше, чем на Трансмиссии. Я думаю, многие пришли только на Роберта.
Hardwell  - это голландский мальчик Роберт, который играет убойный progressive house. По всей видимости, световое шоу он тоже привез с собой, настолько оно качественно отличалось от тех, кто выступал до и после него. Со звуком тоже что-то сделали - казалось, что он идёт отовсюду, и звучал намного громче, чем на выступлении других исполнителей. Сама его музыка, плюс световое шоу, плюс разноцветные конфетти, летающая вермишель, стробоскопы и флешмобы... Все вместе просто вынесло мозг толпе) На танцполе творилось что-то невообразимое: люди прыгали, обнимались, снимали очень много видео, потому что визуализации были действительно качественные, обливали толпу водой.... Короче, все 1,5 часа без остановки мы танцевали под качественный прогрессив, я такого в жизни еще не слышала. В какой-то момент от духоты мне стало плохо, пришлось выйти и полить себя водой)
Потом выступали MEG и NERAK, которые, кстати, тоже вполне неплохо отожгли, тем более что народ свалил и танцевать и дышать стало проще. Завершали выступление Juicy trax  - вполне себе "мясные" ребята. Закончилось все, как всегда, неожиданно.
Общие впечатления - полный улет, угар и пир во время чумы :)
Тем, кому московская жизнь выносит мозг и втаптывает в асфальт, как меня, крайне не рекомендую пропускать такие мероприятия ;)

Видео, увы, поделиться не могу, потому что отовсюду удаляют, в связи с авторскими правами.

Вот тут народ делится: http://vk.com/recordchristmas

Dec. 15th, 2014

05:28 pm - Моё отношение к замужеству.

  Самое "трепетное" отношение к понятию "замуж" у меня было в период где-то с 22 до 25 лет. Я хотела замуж, просто так, чтобы было, чтобы статус был. Чтобы муж обо мне заботился, посадил меня к себе на шею, а я бы, вся такая замечательная, жарила бы ему котлетки и выносила из дома мусор. Для этой роли подходило много мужчин, но замуж я так и не вышла, и долго думала почему так? Неужели я никому не нужна?...
  Но люди меняются, я повзрослела. Сказать, что я поумнела, я не могу, но горы психологической литературы, общение со старшими подругами и анализ собственных потребностей помогли мне разобраться в ситуации.
  Сегодня мне 27, и я понимаю, что, конечно, как любому человеку (подчеркну -человеку, не женщине) мне нужен хороший партнер по жизни, но абстрактно, за какой-то там "замуж" я не хочу, потому что слишком дорожу своей свободой, именно по этой причине я не стала давать начало многим отношениям, которые зарождались. Многие люди, на мой взгляд, совершают такую ошибку как "брак для галочки", можно назвать это еще браком для статуса,браком для родственников, на мой взгляд все это не имеет отношения к любви, и к самой сути заключения отношений в современном мире. По крайней мере лично для меня это не подходит, как для человека, ценящего именно человеческие отношения. Если я хочу любви и хорошего отношения к себе, то я не могу себе позволить быть "товаром" на рынке невест, вешать на себя ярлык, и, соответственно, не могу искать себе мужа по тому же принципу: человек, как некая совокупность плюсиков. Иными словами я не хочу замуж абстрактно.
  В моем окружении достаточно много мужчин, это связано и с моей работой,и с моими увлечениями, то есть у  меня нет проблемы познакомиться с кем-то и завести отношения. Я даже знаю, кому я симпатична. Но с годами я научилась отличать симпатию от других чувств и боже мой, как же редко встречается настоящая, искренняя любовь. Не желание, не вожделение, а именно любовь, или, по крайней мере, желание быть с человеком, обусловленное не только желанием потрахаться, или поиметь с партнера материальную выгоду. Я видела много примеров таких отношений, когда люди женятся по сотне разных причин, не имеющих отношения к настоящей любви, а потом жалуются друг на друга, и часто уже становится слишком поздно, потому что уже и дети есть, и ипотека на сто лет, и никуда тебе от этого человека не деться, и от его родственников не деться, а ты понимаешь, что человек тебе, по сути, совсем чужой.
Именно этого я боюсь, оказаться однажды рядом с совсем чужим человеком в момент, когда придет осозание связи, которую нельзя будет порвать уже никогда.
  Временные влюбленности проходят когда легко, когда тяжелее, это можно пережить (хотя становится все сложнее), но нужно думать, что останется потом, и есть ли вообще какой-то во всем этом смысл.

Никто не знает что будет дальше, я даже готова к варианту, что останусь одна, но это будет лучше, чем жить с камнем на сердце. По крайней мере со мной будет моя свобода...

Dec. 9th, 2014

04:58 am

Вечеринка psytrance удалась, даже несмотря на то, что пришлось пойти одной и Шпонгл был не живьем, да и организация подкачала. Удивительно, как по-разному воспринимается музыка, когда ты слушаешь ее в наушниках или через колонки, и живое выступление, даже если музыка электронная... Компанию я себе сразу нашла, и настроение было отличное. А какой замечательный дедушка Raja Ram! только ради него стоило посетить это мероприятие. Он профессионально раскачал и завел толпу, общался с поклонниками, дарил подарочки. А на Лукасе вообще творилось какое-то сумасшествие. По атмосфере вечеринка понравилась намного больше, чем Трансмиссия, которая показалась очень лайтовой, где не хватало глубокого звука и темпа. Но обычный транс еще можно слушать просто так, а psy невозможно. Очень хочется попасть на живое выступление Shpongle, говорят, у них бывает прикольное шоу со светяшками))

...Приходят всякие разные мысли в голову, правда большей частью пугающие. Что вообще глобально во всем нет смысла, во всем и ни в чем. Люди летят по жизни как оторванные листья, цепляются за что-то, но все-равно все оказываются в итоге в одной точке. Очень хочется верить, что есть предназначение, а может и весь смысл в поисках его?...

Dec. 4th, 2014

08:53 pm - Сравнение цен на горнолыжный отдых: Эльбрус, Роза-Хутор и Шамони

Выдалася у меня более-менее свободный вечер, и я решила заморочиться. Друзья-знакомые, кто катается на досках и лыжах, очень сильно разделились во мнениях куда же все-таки выгоднее и лучше ехать на покатушки. Я была только на Эльбрусе год назад, и мне очень понравилось там, несмотря на легкий оттенок "совка". Я неприхотливый человек, и еду исключительно, чтобы покататься, а все остальное меня мало волнует.
Всё, кроме ценника.

скринцены

Все цены я брала с официальных сайтов этих курортов, с сайта момондо, и с сайта букинг.ком.

1. Подъемники:

Предполагается, что я, 1 взрослый, еду отдыхать на неделю примерно с 1 марта по 8 марта (8 ночей, 7 дней)
значит, кататься будем чистых 6 дней будни + 1 выходной. На Розе, кмк, просто аццкий ценник за подъем в выходной. На эльбрусе цена выше на 100 рублей, что вполне гуманно. В Шамони нет разделения будний день или выходной, поэтому я просто поместила цену на пакет на 6 дней (317 Евро, по курсу 63 р за 1 евро получается весьма недешево, выше, чем в 2 раза...)

2. Перелет и трансфер

Москва - Мин. Воды  - лететь 2 часа, стоит 5000 рублей. Но есть минус - до Терскола ехать еще 3 часа, берут за это примерно 2-3 т.р с машины.

Москва - Сочи  - лететь тоже часа 2, ехать до курорта где-то 50 км, от аэропорта ходят автобусы и электрички.

Москва - Женева- врать не буду, выбрала самый простой вариант. 22000 - цена чисто за перелет, ехать от аэропорта до Шамони Монблан еще 2 часа. Сколько стоит трансфер не нашла. Кажется, там ходят поезда и автобусы.

3. Питание
Я ем немного. Заложила на питание в день  350 рублей в день на Эльбрусе, там можно брать по полпорции, что мне вполне хватает, и наедаться до отвала). Цена на еду на Розе осталась для меня загадкой, заложила по 500 р в день, думаю, что это справедливо. Сколько стоит покушать на Шамони даже не знаю. 11 Евро? 13 Евро? 50 Евро в день?...

4. Проживание.

В этом году мы уже забронировали места в отеле "Нарат"  на поляне Чегета, по 500 р (всего 3500 за 7 дн) в сутки с человека.
На Розе, в 3 зведочной гостишке 8 ночей обойдется 12000 р с одного человека, эмм разница в 3 раза...
В Шамони смотрела отели 2 звезды. 18500 с одного человека за 8 ночей...

5. Другое.

Заложила на развлекушки 3 тыщи рублей, просто на всякий случай.

6. То, что перевешивает ценник.

Эльбрус - у меня есть только личные, весьма положительные впечатления, но я неприхотливый турист.
Друзья ездят туда уже не первый год, и даром им ничего больше не надо) Зато он самый недорогой из всего вышеперечисленного. Если кататься каждый день, кушать от пуза и даже ездить на экскурсии, то все выходит в 27000. В прошлом году мне поездка обошлась в 25000 деревянных.

Роза-Хутор. Отзывы весьма неоднозначные, особенно в  свете последних событий. Кто не знает - администрация курорта подняла ценник на подъемники, без ведома туристов, уже забронировавших гостиницы, почти в два раза, а качество обслуживания, судя по отзывам, весьма посредственное. Плюс всякие лишние поборы (за камеры хранения, за карточки...). И очереди. Учитывая, что в  Европу в этом году много кто не поедет, выбрав раскрученную "Розу", очереди там будут огромные. Недельный отдых обойдется примерно в 38 000 деревянных.

Шамони. Не скрою, горнолыжная Европа для меня загадка. При составлении этого сравнения руководствовалась только ценами с сайта момондо и букинг.ком, и с официального сайта курорта. Даже если учесть, что я не нашла ценника на питание и трансфер, не включила стоимость визы, общая стомость поездки в районе 60 000 рублей. Говорят, там очень клевые ухоженные склоны, отличный сервис, вкусная еда, потрясающие виды. Стоит ли оно того, решать тому, кто поедет, но в Европе дешевле, чем в России явно не будет. Может быть, если купить горячий тур, можно выйти в минимальную разницу в цене, но опять же, на мелочах придется немного поэкономить.

Dec. 2nd, 2014

12:51 am

Торжественно обещаю себе не делать больше ничего бекорыстного для тех, кому на меня наплевать. 

Oct. 9th, 2014

11:39 am

В повествовании существует такое понятие как "пуп земли". Это такое место, как правило не сильно примечательное, и даже не особо любимое главным героем, но куда судьба закидывает его постоянно, там часто происходят ключевые события. В Звездных войнах это была планета Татуин, в Гарри Поттере Тисовая улица.

А моя судьба постоянно закидывает меня в Чертаново. 

Sep. 30th, 2014

07:05 pm

Я такая молодец в крайнее время))) 

Sep. 22nd, 2014

12:41 pm

Удивительно, но несмотря на длинный список проблем, мне удается сохранить хрупкое ощущение счастья внутри себя.
Жизнь похожа на длинные коридоры с дверьми. Каждый раз, когда что-то происходит, ты думаешь все - конец, ты в тупике, все двери закрылись, но всегда, всегда для меня открывалась следующая дверь.
Я верю, что однажды для меня откроется та самая, нужная, и не закроется никогда.
... а может уже открылась)

Sep. 10th, 2014

02:58 pm - Благодарю...

Когда в жизни приходят трудные моменты, по-настоящему трудные, нужно вспомнить, что осталось у тебя не так мало. Когда захочется пожаловаться на жизнь, нужно вспомнить, за что ты ей благодарен. Да, люди уходят из нашей жизни, порой уходят лучшие, порой (даже слишком часто...) уходят любимые, и эти утраты ничем, ничем не восполнить ...
Но я благодарю мироздание за своих друзей.
Это те люди, которые всегда рядом в трудную минуту. они поддерживают. они приходят к нам на помощь, и позволяют приходить на помощь к ним...с ними всегда есть о чем поговорить, только позвони и расскажи о своем счастье, или о своих проблемах. И становится теплее, когда ты видишь, как твои близкие люди улыбаются..
Благодарю тебя за друзей.. и прошу. Побереги их, пожалуйста....

Sep. 4th, 2014

05:27 pm

Очередной мост сожжен, и его обломки плавно опускаются на дно реки моей жизни. Столько их позади - не сосчитать. Воздух в моем мире отравлен, почти уже нечем дышать. Стоит ли строить новые мосты? Или эти конструкции будут возникать сами собой, помимо моей воли?...
Что хорошо - боль очищает. Каждый раз ты как заново родился, ты сильнее.. вроде. Но яд, кровь от него очистить очень сложно. Иногда яркими вспышками перед глазами флешбеки, и осознание что эти картинки - это всего лишь воспоминания о спектаклях, в них никогда не было ничего настоящего. реальность пугает кукловодов. Настоящий мир отпугивает актеров. Обидно бывает от того что ты, как ребенок, веришь в разыгранный перед тобой спектакль, а самое страшное - это осознание того, что это лишь акты пьесы, а ты в ней - не более, чем деталь интерьера. Без чувств, без эмоций и желаний. Просто вещь. Мебель.
Но.. спину прямо, у меня своя роль. Душа рыдает, а на лице маска с улыбкой от уха до уха. В руках полно сил, полно еще скрытых резервов. Я могу много, и хочу многого, и я буду идти вперед, просто придется кое-где потерпеть.
Кстати недавно осознала, что терпение - одно из моих сильных качеств. Как бы научиться его применять по назначению?

02:28 pm

когда уже твою мать я перестану быть такой дурой и научусь жить

Aug. 22nd, 2014

11:16 am - Мечты

сбываются...
Сижу и перечитываю свой журнал.
Я много мечтала и мечтаю всегда. Считается, что это черта инфантильного человека. Инфантильность  - это качество, обладающее легким негативным оттенком, мол ты ребенок, ты не берешь на себя ответственность.
Это все ерунда, если ты человеку не нравишься, он любое твое качество окрасит в черный цвет, а уж если ты выбиваешься из толпы, то тогда держись...
Но речь не об этом. Банально, но нельзя бояться мечтать. Я точно не знаю, как это работает, но Вселенная, проведение, Небеса, или кто-то или что-то там исполняет наши мечты.
Не исключено, что мы просто очень глубоко и крепко спим, и все, о чем мы думаем, приходит к нам в той или иной материальной (как мы привыкли думать) форме.
Многое сбывается из того, о чем я мечтаю. Даже не так: в жизни появляется некий человек, простой знакомый, или новый друг. Этот человек предлагает тебе то, что ты давно хочешь, или может даже не предлагать, а может быть просто как-то с этим связан. Твоя задача выбрать "правильную" таблетку. Но и.. все помнят что было в матрице. Синяя - забудь. Красная - имей смелость столкнуться с этим знанием. Имей смелость столкнуться в реальности со своим желанием. Чтобы взять нужную таблетку, нужно протянуть руку и проглотить ее - два действия.
Интересно, а что было бы если бы Нео остался сидеть в кресле, или просто развернулся бы и ушел?... 

Aug. 21st, 2014

12:34 am

Ох уж и богаты были эти три дня на приключения... 

Aug. 12th, 2014

09:41 pm

Углолеты были самыми офигенными прыжками за всю мою жизнь.
Я не знаю что еще написать :) Из-за лекарств способность соображать сильно снизилась. Мир похож на огромное море, и я качаюсь на его высоких плоских волнах. Где-то у задней стенки черепа прежние мысли. Еж в груди дает о себе знать только иногда, когда не пью никаких таблеток, но если их не пить, то я вообще не сплю. Аппетит наладился, я люблю вкусно поесть.
Перестала соображать что происходит, да и думать об этом почти перестала. Жаль, что все это случилось в разгар сезона, ведь хорошие впечатления тогда были бы ярче.

Люблю проводить время в парке, там очень хорошо. Вчера гуляли и много говорили. О звездах и о сумасшествии. Да вообще обо всем. Разговоры меня подбадривают, мне это сейчас нужно больше всего, и конечно компания. Нас несколько человек тех, кто живет как бы в унисон, с ними легко и спокойно.

Aug. 4th, 2014

11:25 pm

Опять мотивации псто.
Сажусь за компьютер, накидываю план работы, даже кое-какие эскизы и...
и все. Энтузиазм сдулся, завод кончился, батарейки сели.

Знаешь, раньше меня подпитывала наша вера в общее дело, твоя откровенность, даже наивность в какой-то мере, и я не могу понять когда все круто изменилось, в какой момент плюс поменялся на минус.
Я же действительно верила, что все надолго, что все получится общими усилиями.
Что это было? Наивность? моя глупость? Как определить, что ТЫ действительно хочешь, можешь, и пусть не без ошибок, ты добьешься всего? Я поверила искрам в твоих глазах. А ты.. ты оказался слабее. Ты оказался недолговечным, слишком легким, вектор твоих мыслей где-то посередине начинает размываться и уходить в пустоту, твои идеи градом осколков кружатся вокруг тебя, и их никогда не собрать в единое целое - слишком сложны твои слова. Ты слаб и ненадежен как сухой лист, и все хорошее из тебя почти ушло, как ушла жизнь из летней зелени. Весной мы зрели и планировали, а летом должны были цвести, но осень пришла намного раньше. Только остатки какой-то непонятной мне веры еще держат меня где-то около, что-то, что уже сделано, вложенные эмоции... но я больше не могу так творить и мыслить как раньше, потому что ты все сам же и убил.
Рука не поднимается написать "пока", еще не пока. У тебя есть последний шанс.  

Jul. 22nd, 2014

12:27 am - Прыжковое...

такими темпами скоро переберусь в Пущино, уж очень там хорошо фрифлай прыгать))

В пятницу поехали на вечеринку по случаю рекорда. Фрифлайные рекорды отличаются пока от групповых - как-то там больш ебратства и товарищества и по минимуму коммерции, но все катится снова к тому же самому: к разборкам кого и почему вывели, кого оставили, кого забыли поблагодарить. В целом я так и знала: приеду, а они обсуждают рекорд :) А так напились, потанцевали, погудели до утра. Чем еще фрифлай хорош: рекорд отпрыгали, а фрифлай не надоел! Пошли прыгать и жечь дальше)
Осваиваю Одиссейку. сначала он меня напугал, но я попривыкла и начинаю чувствовать все его плюсы. Как он открывается (если укладчик хороший), как разгоняется сам, и как он великолепен на свободных. Машина для пилотирования в удовольствие, новый этап в моей прыжковой деятельности.
В целом пока все радует, черпаю из чаши скайдайва и пока не вижу дна, много всего хорошего впереди. Это было и будет со мной не смотря ни на что...

Jul. 17th, 2014

09:27 am

за две недели - 5 кг
я так классе в в 8 весила последний раз. 

Jul. 12th, 2014

01:00 pm

Эмоции продолжают накаляться.
Я правда не думала, что такое произойдет снова. Раз в несколько дней вечера заканчиваются рыданиями в подушку, я кричу, мечусь в своей огромной кровати и не могу заснуть допоздна. Чувствую себя рыбой без воды, задыхаюсь.
Продолжаю терять вес, еду в себя запихиваю с трудом, почти не чувствую вкуса.
Взяла Одиссей попрыгать, была уверена что нахожусь на нижней ступени загрузки, вчера посчитала - всего 1.3.
В прыжках на такой стадии, что фан прыгать неинтересно, а для чего-то более серьезного не хватает опыта. И ушла легкость, с которой у меня все получалось раньше... В итоге делаю по три прыжка в день  с кем придется...
Загрузка в работе и в хобби почему-то не отвлекают, хотя расписание очень плотное. Меня активно тянут в другие проекты, такие же как наш, а для меня это все равно что предательство. Предательство человека, которому на меня наплевать. Совсем запуталась...

Jun. 30th, 2014

06:28 pm

Вдохновение куда-то пропало, совсем не хочется работать.
Даже прыгать стала намного хуже (или строже оценивать себя?...)
Неужели мне настолько важно присутствие постороннего в моей жизни? 

Jun. 27th, 2014

02:41 am

Самое сложное - это осознать, что у тебя проблема. Реальная, самая настоящая проблема.
Это как болезнь, у которой есть возбудители, симптомы и неприятные последствия. Но есть и лечение, оно сулит быть долгим, продолжительным, сопровождаться ломаками и рецидивами, а самое страшное - есть риск никогда не вылечиться и все жизнь от нее мучиться, но если запустить, то каждое новое ее проявление добивает организм, и у тебя все меньше сил с ней справиться. От осознания этого бессилия возникают новые симптомы, и так по кругу, пока душа, испустив последний выдох, не растворится где-то на уровне почвы.
Я дошла до точки. Точка где-то посередине между холодно-розовым детством, где все:одинокая мама, маленькая темная кривая квартирка, зеленое лето и холодный свет питерской зимы, и между всем остальным: жесткими падениями, неотвратимо накатывающей, как волна цунами реальностью, редкими вспышками счастья и чередой разнообразных зависимостей, включая эту.
В самые тяжелые периоды болезни я - ничто. Я червь, ползущий сквозь толщи тяжелой земли, я  - агония, бьющаяся в судорогах о стены собственного черепа. Я на дне тягучей боли...
Иногда она затихает, и как бы прячется, выжидая новый момент моих ошибок. И я всю жизнь в кубике этой игры - все пути пройдены, все уровни завалены, и кожа все тоньше...
Я решила попытаться вылечиться. Пан или пропал. 

Jun. 19th, 2014

01:37 am - Чем живу

Осознаю, что наконец-то живу как хочется. Занимаюсь тем, чем хотелось бы.
Хожу на хастл, на академический рисунок. И чем мне хуже внутри, тем лучше везде результаты, особенно в работе. Тут вообще кислота.
Денег , правда, пока немного, но я надеюсь, что это временно. и по-прежнему ничего своего, никаких ценностей, кроме парашюта.
Хочется уже семью, хочется любви. Ужасно надоело страдать...
А пока радуюсь за других ;)

May. 12th, 2014

11:04 pm

Групповую из начинающего фрифлаиста, как оказалось, выбить достаточно сложно, точно так же как фрифлайные привычки, если вдруг возвращаешься в пузо. Труба еще ладно,там-то ты все соображаешь. А тут у меня диссонанс на прыжках случился, во фрифлайной формашке подхожу как групповик, а в пузной формашке неожиданно на отделении села в сит Оо
Фрифлайные формации - вот что, сука, сложно! Особенно когда установки тебе только после прыжка рассказывают) Потому что кое-кто по норам прячется вплоть до вызова на старт, ой я ржу с них))) 

May. 2nd, 2014

12:33 am

Никогда не думала что со мной такое приключится, но у меня кончилось бабло)) Я обычно к началу сезона подхожу с полным карманом, да и вообще не позволяю себе опускаться ниже определенной финансовой планки. А тут на тебе)
Мне должны заплатить в трех местах, но это еще надо выбить...
Вы думаете это отменяет поездку на дз? ха!
Наверное, когда выходишь из системы так часто происходит. Кто-то говорил что еще годик поколбасит, потом все наладится. Я ж висок-то побрила зачем. Чтобы в офис не взяли. Да, каждый месяц получаешь как лабораторная крыска паек в кормушке. Стабильно. А когда крыска в своей естественной среде, ей приходится напрягаться и бегать по кустам, искать зернышки, иначе она двинет кони. Ну вот я прогрызла дыру в гипсокартонной стене, выбежала на свет божий, тут хорошо и солнышко, но сука вокруг хищники и надо себе пропитание добывать. Но в четыре стены пока совсем не хочется. Обещайте сдавать меня в зоопарк в психушку в офис если я совсем одичаю.
Всем мяу.

Apr. 29th, 2014

09:31 pm

Жизнь все быстрее крутит свое колесо, почти не вылезаю из всяких поездок. Перечитываю On the road, все про нас, надо только как-то научиться поменьше нервничать. Я всегда пыталась брать уроки у людей, выносящих моск, мол сейчас они меня потеррорят, нервы, как мышцы, накачаются, сердце порастет броней и все будет зашибись, но всегда выходило наоборот - нервная система только расшатывается.
Избегать стресса хороший совет, но кмк что-то внутри надо переключить, вот только что?...

Apr. 22nd, 2014

07:23 pm - Возвращение

Сижу в самолете, накачиваюсь красным вином и рыдаю под "Завтрак у Тиффани". Не то, чтобы мне настолько понравилось в Америке, не то, чтобы мне настолько не хочется возвращаться в Россию... Просто пугает неизвестность. Почвы под ногами давно нет, но что-то не сильно это похоже на полет, или может это он и есть и вопрос только в восприятии?
Дождь, снег и лето в одну неделю, поезда в разных направлениях с одной станции как аллегория жизни: находясь в одной точке пространства и времени можно очень по-разному себя чувствовать. Я не знаю, смогла бы я тут жить - это не столь важно. Все большие города похожи, это тоже не небеса.
Я пытаюсь найти их в себе, путаюсь понять жизнь. Какая она там? Как выглядит покой, не похож ли он на исчезновение? Если да, то это грустно, из плохих и хороших воспоминаний складывается жизнь, но плохое порой настолько перевешивает, боль иногда настолько сильна, а раны настолько глубоки, что иногда думаешь: "Лучше бы мне исчезнуть". Я знаю свои ошибки: вот же они, вот красным зачеркнут неправильный ответ и сверху подписан правильный, так что же мешает не совершать их вновь? Какая сила снова тянет по ту сторону себя, заставляя мучиться и переживать? Как же сложно выздороветь, отрастить новый здоровый кусок купированной когда-то души, примерно так же сложно как отрастить новую конечность взамен потерянной.
Мне хочется верить, что это не вечно, что не вечно боль и счастье сцеплены как синее и красное, что и ты будешь ценить ровно настолько, чтобы не исчезать, и тебя будут ценить настолько, насколько заслуживаешь и даже чуток больше...

Apr. 14th, 2014

09:45 pm - Впечатления

Первое впечатление Нью-Йорка - плохие дороги и ночные клубы. В баре нам подают б-52 и отказываются его зажигать! Мы пробуем сделать это сами, а оно не горит(( на вкус это не та обычная сивуха, от которой лопаются глаза, а приятный такой ликерчик. Так что мы остановились на текиле. Народ здесь приветливый, все тебе улыбаются, танцуют и не смотрят как на говно. По рожам они сразу как-то определяют, что мы русские.
В ночном клубе творится тоталитарная содомия, перед Андрюхой танцует телка с целлюлитом и, пардон, прокладкой, хорошо, что он уже выпил.
В целом жизнь по сравнению с Москвой какая-то медленная и неторопливая, все ездят по правилам. После моих поездок по Москве с одноглазым укуренным водителем зимой на летней резине мне стало скучно и все время хочется встряхнуть того, кто за рулем.
На следующий день мы отправились на Ренч. Андрюха за рулем второй раз в жизни... Мы едем настолько медленно и правильно, что на нас косятся американцы. Он давно не общался с Родиной, поэтому за разговором проезжаем свой поворот три раза, и еще по разу другие три поворота. Я уже его грызу, прыгать хочу нимагу. В 5.30 ура, мы на дз. Вот вам, ребята, мои русские документы. Контрольный прыг? Как скажете. Судьбоносная встреча с Федотом. Вечерняя тречка, твиноттер и цессна, температура +20.
они даже нас особо не знают, но мы уже со стаффом, у них дома, сидим кушаем офигенное мясо, идем спать и утром делаем еще один позитивнейший прыжок.
Потом поднимается ветер, и мы едем хайкать в местные горы, вот это вид - почти Карелия! Вокруг чисто, природа, живность.
Сегодня по плану эмпайр стейт. Поскольку у меня ни мобильника ни карты, выходить из дома ссу, завтра очень хочется в Метрополитен.
По плану так же Уолл-стрит, Брайтон бич, киношечка и конечно же шопинг.

Фраза дня: Feel Free - мне похуй. 

Mar. 23rd, 2014

10:55 am

Уезжать грустно, потому что есть страх никогда не вернуться.

2014-03-22 12.23.40

Mar. 20th, 2014

01:00 pm

... Отпуск на Кавказе проходит замечательно. Хожу без косметики, без лифчика, в трениках и футболке, чувствую себя на 100%. Воздух прозрачный, вода вкусная, еда офигенная.
Были в ущелье Адыр-су, имели феерический ледовый внедорожный спуск на крузаке, потом поехали на Чегемские водопады. Позавчера поехали на Голубые озера с потрясающим пейзажем, после нее зарулили по горному серпантину в расщелине в верхнюю Балкарию, где полазали по местным развалинам и насладились первозданным горным пейзажем, потом доехали до горячих источников о потрясающей горячей водой. Вчера укаталась в мясо, по трассе и вне ее по пухляку, даже не думала, что это может быть настолько интересно. Сегодня лежу, не могу встать, ноги просто ватные. Потусить бы тут месяц-другой... 

Mar. 15th, 2014

10:10 pm

Прозрачное и космически необъятное здание аэропорта осветилось золотыми лучами, в голове стучало, где-то под сердцем царапалось слепым котенком чувство непонятной тревоги, и хотелось отвернуться от него и просто забыть, но котенок там, внутри, жалобно выл и стенал всю дорогу.

Отодвинув шторку двумя пальцами, я увидела первобытную и мощную картину мира, такого, которого еще не видела и не знала до этого. Угрюмая седая стена в лабиринте косматого пара взирала на равнину со своих поднебес. Дорога вилась и дышала среди бархатных коричневых холмов, впереди арктикой белели острые вершины гор.

И думалось мне, какое же я ничтожество по сравнению со всем этим, все проблемы и камни, несправедливо или заслуженно летящие в нас, а кто без греха, все ничтожно, никчемно и неуместно здесь, в охре, в природе и под этим почти уже летним небом.

Улыбчиво и просто нас везли все ближе к этим белым пикам, подразнившим еще в полете. Как же здесь просто. А что если остаться здесь, в покое и дышать воздухом каждый миг, а не раз в несколько дней? Не думать ни о чем, не копошиться и не бежать, не воевать, сложив мечи у подножия вечности этих вершин?..

Тем временем в очертаниях холмов проступали лица, поля проплывали трехлинейками, и к нам лицом, своим настоящим лицом повернулась ветхая замученная родина, разрушенная, перестроенная и заляпанная цветными баннерами, но по-своему какая-то умиротворенная что ли. В лицах стариков и старух, в домашней скотине, пасущейся безо всяких оград, но все чисто и приятно, и я хочу, чтобы меня окружали такие люди, в таком душевном состоянии, какой-то свой русский дзен.

В самом конце, как будто сам бог раскрыл передо мной ладони, я увидела треугольники голубого неба, окаймленного ажурными пиками. Облака цеплялись за них, и будто нехотя спускались вдоль склонов, и ярко светило золотое око солнца. Леса зеленых и бежевых сосен карабкались вверх, создавая ощущение, будто горы покрыты бархатом, и вся эта красота пела и звенела в моей голове, уже немного ощутившей недостаток парадоксально чистого кислорода, отдаваясь глухим эхом в ушах при каждом моем шаге.

Лечи меня, воздух, лечи меня, природа и боже, мне тихо спокойно и мысли больше не трутся друг о друга как рыбы в узкой реке...



фото (с) Оля Бакулина

Mar. 12th, 2014

03:09 am - общественность скучает

Оказывается, я беременная любовница Разомазова.
причем "это уже все знают и передают друг другу"
Интересно, какая же будет следующая фантазия обитателей подмосковных дз? Может открыть свое реалити-шоу? 

Mar. 7th, 2014

02:53 pm

Два ощущения
Ощущение хаоса, отрыва и беспорядочного движения частичек
Ощущение нарастающего взаимонепонимания с этим миром. Совсем перестала понимать свою роль и место здесь... 

Mar. 6th, 2014

12:55 pm

Фуф, давненько больше 20 мин в трубе не летала, прям спинка чувствуется
В этот раз перелетали весь мой репертуар, включая напузную двойку. 

Feb. 27th, 2014

01:02 pm

Я стала повсюду замечать сексизм.
А у женщин еще и стокгольмский синдром в ярко-выраженной форме.
Меня это печалит. Меня печалит моя страна, люди вокруг, и то, что каждый по-своему несчастен. Как-будто раз открыв глаза, уже не получается зажмуриться обратно и развидеть все это.
Андрей пишет мне из Нью-Йорка: "Каждый день на родине был похож на непрерывную казнь на электрическом стуле. Хотелось, чтобы уже ударило посильней, чтоб не мучился".
К плохому ведь тоже привыкают, а потом еще и защищают это плохое, потому что стабильность, ведь вдруг ты разрушишь систему, а новую не построишь, и станет еще хуже. Но это же не значит, что нужно игнорировать несовершенства существующей системы и говорить что да, так и должно быть?... Как жить-то с этим?

Feb. 24th, 2014

02:32 pm

Сижу в огромных наушниках как белка в своем дупле, грызу орехи, слушаю драм, работаю параллельно. Лишь бы по основной работе не сильно отвлекали) Возвращаюсь на путь развития, благо вокруг много учителей. Скоро у меня будет миллион денег и машина инфинити ^^

Feb. 18th, 2014

05:15 pm - Три совершенно разные вещи

В жизни можно следовать трем разным сценариям:
ДОЛЖНО - воспринимаю как что-то, что мы должны другим. Есть люди, которые отдают неведомые долги всю жизнь. Но это не более, чем один выбор отдельного человека, сюда же , наверное, и относится ТАК ПРИНЯТО.
ХОЧЕТСЯ - забить на все, жить, радоваться, но иногда расхлебывать достаточно серьезные последствия. это риск.
ПОЛЕЗНО - жизнь, где неприятные последствия сведены к минимуму, но яркость теряется.

И вот я стою, как Илья Муромец на той картине, и чешу в затылке - куда же пойти?...

Feb. 14th, 2014

11:55 am

Неделя проходит в аццком угаре.
Сплю по 5 часов в сутки, больше не успеваю.
Сегодня, например, приехала домой только в 3 часа ночи, в 10 уже на работе, а вечером на ночные покатушки до субботы, в воскресенье в 9 утра в Ступино на переговоры, в понедельник работа и полеты в 9 вечера после...
А еще мы готовим свой проектец и да, признаюсь, на наших совещаниях в центре стола почти всегда косяк.
Голова работает в режиме нон-стоп.
Купила билет в Нью-Йорк)) 

Feb. 11th, 2014

11:10 am - Улетная жизнь.

Время и события будто зависли в невесомости, предметы, люди и случайности сталкиваются друг с другом, и эти взрывы и столкновения приводят к непредсказуемым цепочкам последовательностей.
Я не знаю где я окажусь сегодня.
Я не могу сказать, что будет через месяц, через год, через неделю.
Это страшно и и волнующе, это как летать. Чтобы полететь, нужно оторваться от земли, потеряв всякую опору под ногами и забыть о мечте, что кто-то подхватит если что. .
И вот мы стоим, взявшись за руки, на крыше трубы и отрываемся от бетонного порога в сальто на пятнадцать метров вниз, в колодец с натянутой металлической сеткой, кажущийся с этой высоты не больше блюдца, страхуемые только невидимыми потоками. Как же страшно, как же весело и страшно, черт возьми.
Тут только я, я относительно себя. Истина и прозрение где-то поблизости, но не то, чтобы на расстоянии вытянутой руки.
Я в невесомости, зацепиться не за что. Оказывается в моем разуме есть целый участок, о котором я ничего не знаю, в жизни есть целая доля, посвященная отсутствию гравитации и отсутствию света, свет только ты, а вокруг темнота и ничего не видно и не понятно. 

Feb. 6th, 2014

03:53 pm

Иногда хочется от этой тусовки смыться подальше)
Такие все долбанутые, ужас. 

Feb. 1st, 2014

10:47 pm - Глыжи

С отпуском определилась окончательно. Как вы все уже догадались, едем в Приэльбрусье :) с 14 по 23
Кстати, если кто-то хочет присоседиться, то очень и очень вэлком!
Сегодня обкатала свои новые лыжи и ботинки (палки я купить просто ЗАБЫЛА) в своем Узком.
Узкое и правда узкое достаточно, нов  целом все очень прилично и цивильно, народу не так много, несмотря на отличную погоду. Все инструкторы были заняты.
Катаюсь я пока кое-как, и совсем не вижу себя со стороны. Есть над чем работать определенно. За час катания умоталась, поэтому буду стараться ездить чаще. Завтра в Парамоново.

похвастушкиCollapse )

Jan. 31st, 2014

01:34 am - Пыльные картины судьбы моей

Все чаще возвращаюсь мыслями в прошлое, в институт, в 17-18 лет.
В то время состояние полета и падения было для меня едино, мне было невыразимо тоскливо и больно, и в то же время химеры свободы владели моими мыслями. Я бунтовала, я была живая и настоящая. Не хочу называть себя счастливой в то время, хочу чувствовать счастье сейчас, чтобы не жалеть ни о чем, н обесценивая настоящее прошлым - это разные времена, и человек этот один, и многое зависело от меня. Сказать "я БЫЛ счастлив" - значит признать свою душевную деградацию.
Так получилось, что с прыжками пришла необходимость смириться, спрятать шипы в шкатулки, найти работу, неформалку Брошку отправить в прошлое, и поддаться на материнское "тыжедевочка".
Только сейчас я начинаю избавляться от всего этого, как от шелухи. Не хочу быть тыжедевочкой, играть в эти игры "кто большего добился", но меня будто втягивают вновь и вновь туда, отдаляя от того, что мне так близко и любимо. Моя задача точно как у принцессы на горошин - под стопкой старого тряпья нащупать пятой точкой горошину, в которой заключается то самое, мое гармоничное Я.
Бррр. Вернись-вернись-вернись.

откопала в архиве первый прыжок в 2007 году http://annbroe.livejournal.com/112258.html

Jan. 29th, 2014

04:17 pm

Ну вот! А я хотела быть Рекордсменом Всея Галактеги( И Мастером Спорта Вселенского Класса по формациям(( накрылась мечта((

Jan. 28th, 2014

11:28 pm

походу пролюбила купол с комбезом((

Jan. 20th, 2014

01:53 am - Человековедение в комиксах (13)

Могу сказать что да, быть на фб значит расписаться в собственной инфантильности. Достаточно неприятная часть себя самого(( Давно хочу удалиться, но боюсь пропустить что-то интересное и потерять контакты. А может черт с ними, с контактами)

Оригинал взят у r_s_nemesis в Человековедение в комиксах (13)

Originally posted by archigenius at Человековедение в комиксах (13)
b2ap3_thumbnail_2013-09-05-maron_20140113-121737_1

Jan. 19th, 2014

02:31 pm - Когда смотрю такие видосики, вроде как больше хочется на флфл)))

В России так хорошо попрыгать, увы, не удастся (

Jan. 18th, 2014

02:39 pm

Мое одиночество выражается в почти полном отсутствии единомышленников в пределах досягаемости разума. Девочки, мальчики, женщины, мужчины - их так много вокруг, и так мало тех, с кем хочется сесть на кухонный пол, достав бутылку вина, смотерть то кино, которое нравится вам обоим, говорить на понятные и волнующие темы. Молчать, откинувшись на спину. Доверить свои тайны и боль. Много, много людей вокруг, а родных нет, все какие-то чужие...  Так хочется вернуть тот потерянный мир, где совершенно не имеет значения сколько ты зарабатываешь, в каких старанх побывал и какой ты специалист. В мир где ценность - это ум и человечность, мир, где смотрят не на оболочку, а на содержание, мир моих 18ти лет...

Jan. 14th, 2014

12:24 pm - Точка зрения.

Для меня мир - это философская оболочка. Все, что здесь происходит, пока не касается чьего-либо здоровья или жизни, можно ставить под сомнение и трактовать по-разному, поэтому я стараюсь критически смотреть на все, что создано человеком. Исторически на любое неприродное событие и явление навешано некое клеймо, оценивающее это событие или явление по каким-то моральным критериям. Радует то, что нынешний мир понемногу избавляется от стереотипов и ярлыков. Мне бы очень хотелось, чтобы каждый научился думать.
Возьмем, например, такое событие как "панк молебен" в ХХС. Мои коллеги в своем мнении единодушно и "по-христиански" назвали девушек "уродинами".
Для меня изначально ХХС - это огромных размеров профанация. Когда-то, когда его строили, он призван был стать символом возрождающейся русской духовновсти, то есть люди, которые взялись за это, планировали как-то повлиять на чувства россиян. Для большинства москвичей не секрет что на этом строительстве тогда отмыли огромное количество денег. Что такое отмыв, я думаю, объяснять не надо, так же как и не надо объяснять тот факт, что деньги эти сворованы и собственного государства и у его граждан. В итоге белоснежное здание в центре города, увенчанное золотым куполом и запирающееся на огромные металлические кованные двери, имеющее в своих недрах подземную парковку, концертный зал и ночной клуб, само по себе стало памятником греха и разврата. Я хочу обратить ваше внимание на то, что это просто логические умозаключение, основанное на фактах, я стараюсь никаких эмоций сюда не примешивать. Как факт, ХХС - здание, построенное на ворованные деньги, еще и прикрывающее чьи-то грехи за позолотой интерьеров.
На самом деле вера в нашей стране сильна. Я думаю каждому это чувство знакомо , кто когда-либо попадал в старую церковь, пусть даже и неверующий. В храме царит особенная атмосфера, атмосфера таинства, покоя и света, причем совершенно неважно к какой религии относится данное строение. Просто здесь люди оставляют свои эмоции, сюда приходят со своими надеждами. Мне кажется, именно такая атмосфера делает из здания храм. Несмотря на все, для многих людей ХХС стал-таки храмом, несмотря даже на весь этот пафос, не имеющий отношения к вере и к религии.
Для участников той акции ХХС остался памятником российской коррупции, то есть просто запредельно_дорогим_зданием, с помощью которого людям пытаются запудрить мозги, отвлечь с помощью религии от того, что на самом деле происходит в стране. В древней Руси первым источником информации были колокола в звонницах храмов и монастырей. По звону народ понимал, что случилось: умер ли царь, или родился, случился ли пожар или война. Это самое высокое здание в городе. Порой, чтобы тебя услышали, нужно забраться на самое высокое здание и крикнуть оттуда.
Поэтому для тех, кто мыслит стереотипами  и не может разделить понятие "здания" и "храма", панк молебен будет оскорблением, но их нельзя за это осуждать, потому что на самом деле религия - один из самых "грязных" инструментов в современной политике, на мой взгляд, потому что она манипулирует самыми чистыми и незащищенными чувствами.
Для меня лично ХХС - это здание, а кто что делает в каком-то там здании мне все-равно.

Это лишь пример того, что может быть и иная точка зрения на любое событие, которое, казалось бы, находится за пределами добра и зла. Таким же образом я стараюсь смотреть на картины, так же читаю книги, это называется, наверное, смотреть на суть вещей, а не на их оболочку. Я хорошо помню, как меня потрясли слова одного преподавателя, когда я училась на 1 курсе института. "Нам рассказали, что классическая музыка - это красиво, что картины Рафаеля- это красиво, нас с детства водят по музеям мирового творчества. Но все дело в том, что НАМ СКАЗАЛИ, связали наши эмоции с конкретными образами. Эти образы и в будущем будут вызывать у нас эмоции, мы будем видеть прекрасное, различать гений и посредственность. Но это все контекст". То есть оказалось, что кому-то может не нравиться Достоевский, кто-то даже может быть с ним не согласен, хотя в школе нас учили что это - незыблимая величина в литературе. Но в мире, в космосе, во вселенной все течет и все постоянно меняется, и удивительно что в нашем мозгу среди звезд и планет стоит столпом наша культура и контекст, и мы не можем подвергнуть ее сомнению, даже допустить такой мысли...
Это сложно понять, но тот, кто понял, тот осуществляет какой-то прорыв и переворот, пытаясь донести суть через разные формы, потому что формы пластичны как наш разум. Смешно звучит, но это называется "выйти за грани разумного", то есть "сойти с ума" и "порвать шаблоны", с одной целью - чтобы выявить истинную суть явления, отделив ее от всяких оболочек, которые очень часто принимают за эту самую суть. Попросту говоря "вторым Достоевским" можно стать только поднявшись с ним на один уровень, то есть подвергнув его сомнению, поспорив с ним, или же попытаться, как и он, посмотреть на суть вещей...

Navigate: (Previous 50 Entries)